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女人一生的五次脸红
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作者:
highgod0
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2006-3-22 20:16
标题:
女人一生的五次脸红
第一次是她第一次的时候;
第二次是她第一次和老公的时候;
第三次是她第一次和不是老公的时候;
第四次是她第一次收钱的时候;
第五次是她第一次付钱的时候。
作者:
highgod0
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2006-3-22 20:17
标题:
找不到女朋友的男人的10大特征
1、不抽烟
2、只能喝少量的啤酒
3、不会赌博(玩股票买彩票都算赌)
4、没有一套奇装异服(比如超短上衣,大肥裤子,全是窟窿的牛仔裤等)
5、下班直接回家,晚上在家睡觉(民间流传:按时回家是穷鬼,十点回家是酒鬼,午夜回家是色鬼,凌晨回家是赌鬼!)看来是穷鬼......
6、每月拿到手的工资低于2000元
7、不能轻易将一个男生制服(指不能打架)
8、身高不足1.75米
9、有爹有娘没车没房
10、不会跳交际舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母......
现在的社会,据说以上各条如果具有其中四条就绝对找不到女朋友了
作者:
highgod0
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2006-3-22 20:23
标题:
别想跟我来那一套!!
一位已婚妇女有了外遇,每次她的情人来了,她就把9岁大的儿子关在橱子里头。
有一天,这位太太听见车道有车子的声音,就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头,小男孩说:『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答。『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。『不,谢了。』男子回答说。『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接着说。男子衡量了一下自己的处境之後,回答说::『好吧!多少?』『25块!』。『25块!』男子惊讶地 重覆了一次,不过他还是收敛了一下,以免被发现。接下来的那个星期,这位情人又来妇女的家,不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。『这里头真暗!』小男孩又开始了。『对啊!』男子答道。『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。男子知道自己占下风,就回答说:『好吧!多少?』『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末,小男孩的父亲说:『嘿,儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊, 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。『你卖了多少啊?』心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走,跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。到了教堂,小男孩走进告解室,拉上帘子,坐定之后说:『这里头真暗!』
神父回答说:『在这儿别想跟我来那一套!』
作者:
highgod0
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2006-3-22 20:39
标题:
九大最残忍的笑话
残忍度排名第九: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.
残忍度排名第八: TJJTDS的由来
有三个人到非洲探险,不小心偷看 到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问第一个人想死还是想被弹JJ,他当然回答说弹JJ。于是被拉下去tjj50下,惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹JJ,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹JJ,于是被拉下去tjj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且jj好象已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹JJ。他犹豫半天,看看他们两个如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹JJ弹到死。“
残忍度排名第七: 猎物的处置
食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分高下的时候,突然发 今日焦点:现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了精确的数学计算,很快得出 了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到了一点心理平衡。 可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解释。 听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!“
残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“
残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ “那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。 “那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。
残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!
酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。
男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗?
残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“
女佣回答:“先生!什么事?“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
作者:
highgod0
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2006-3-22 20:50
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不要轻易看老婆的日记
周末,老公正在书房读书,忽然儿子鹏鹏神秘兮兮地钻了近来!
儿子:老爸!你看我找到了什么!!这可是我本世纪最最伟大的发现!!!
老公:嘿嘿,什么东东这么神秘?过来,让老爸看看
儿子(走到老公跟前,手里拿着一个本子):别急!你先答应请我吃一顿肯德基!
老公:可以、可以,你先给我!
儿子:说话算数?
老公:我跟你拉钩,不骗你!
儿子:那好,你慢慢享用吧,我先出去了!
老公从儿子手中的本子一看,原来是一本日记,老公迫不及待地打开了日记本,只见本子的最后几页被粘在了一起]
老公:搞什么名堂?让我拆开看看!
[老公拆开了日记本,开始翻阅]
《第一页》——邂逅:
{2000.3.8 我今天特别烦闷,本想给老公示爱,没想到他不但不肯说“我爱你”而且还被我问出了一些我并不想知道的事情,他居然网恋!而且是跟自己的妹妹!!我这几天心情不好,所以出来转转,没想到在夕阳的光芒中,我看到了他——一个俊朗的像毛宁,温柔的像蔡国庆的大男孩,此时此刻我终于找到那种久违了的感觉———初恋!!!他就是—— “一见愁”!}
老公(不屑):臭玻璃!娘娘腔!!像这么龌龊的痞子竟然会令我老婆动心?!
[老公继续往下看]
《第二页》——堕入情网
{2000.3.9“见愁”是个很不错的男孩,他还作了一首诗给我:“昨日饮酒过度,醒来仍想呕吐。近来心情郁闷,总有感慨无数。 一人闯荡在外,起初觉得挺酷。如今回头一看,寂寞凄惨无助。 自小练文习武,觉得是个人物。没想老大不小,仍然没人光顾。 那天遇见街头,良晨美景无数。如果有幸今生,我将爱你不住。 ”那副沧桑而又真实的感觉,看了让人心痛!......我也特地赋诗一首以和此情:下雪的时候没有声音,没有声音的下雪很真实!想你的时候没有声音,没有声音的想你更真实!!我很困惑,因为“见愁”在我心目中是感叹号?还是句号??
不知道。随着与“见愁”交往的加深,我逐渐体会到了一句很经典的话“爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱他”......佛曰:“前世一千次的回眸,能换得与你的一次擦肩而过。”我说:我愿用今生一万次的回眸换得与“见愁”的一次偶遇!! }
老公(拿出一根香烟):......我老婆居然吊恺子!“一见愁”!!看我不“抽”他丫的!!!
[老公继续往下看]
《第三页》——误入歧途
见愁”和我的交往日益频繁,我在感受刺激的同时,也感到了深深的内疚,为了使我开心,“见愁”送给我一束樱花,原本我只是觉得好看,但后来才查到原来樱花是一种花期很短,但开花时极其绚丽的花种,可以说花开时,满树绚烂,花落时,满地缤纷,这也许,与我和“见愁”的感情有些许的相象......
2000.3.30 今天“见愁”介绍了一个非常有“钱”途的工作——买六合彩(当然是地下操作)我买了几箸...不知道能不能中......好期待哦!}
老公(开始抽烟):我老婆进行地下赌博!
《第四页》——越陷越深
{2000.4.20 好可惜!我每次买的六合彩都只差一点就中了!!虽然我输光了我的“小金库”但“见愁”一直在鼓励我,他说可以介绍一位成功白领给我认识,我可以向他借一点周转资金,以便东山再起!本钱只要一捞回来,我就金盆洗手!好好期待哦!}
老公(猛抽烟 n 根):我老婆还私设“小金库”!
《第五页》——难以自拔
{2000.5.10 今天我和“见愁”见到了那位梦寐以求的救星!——驴打滚国际投资信贷公司的CEO!——口水荣,这位大哥可真大方,借钱的事很快就搞定了(就是利息高了一点),管它呢,我现在也顾不了那么多了......}
老公(愕然):我老婆竟然借高利贷!!
《第6页》——倍受煎熬
{2000.6.12 怎么搞的!为什么!...我的钱又一次输光了,我现在每天晚上都是以泪洗面,谁能告诉我,该怎么办???(???......在这特殊的
时刻我想起了老公,我和他呆在一起的时候虽然像自己的左手摸右手一样没有感觉,但是如果有一天有人砍掉了一只,那我也许会痛苦终身!......}
[老公有点触动,反复阅读着最后地这句话,这才注意到日记本好象是有点湿湿的,似乎被眼泪浸过]
老公(开始在房子里踱步):惨啦、惨啦、惨啦...这回可是惹祸上身了,这些放高利贷的可都是亡命之徒啊!!!
《第七页》——刚出虎口,又入狼窝
{2000.8.8 太好了!
一见愁和口水荣都被公安局给“笼”了...哈哈......不过...好景不长...更加惨绝人寰的事情发生了.......}
[后面接连二十几页上面画满了各种图形,但不管老公怎么耐心地翻来覆去地研究,也看不出其中的奥秘,老公觉得很不安,一阵急剧的寒流在腹中开始扩散...扩散......]
......
[老公终于把书翻到了最后一页,上面写着以下内容]
{ 哈哈哈!!!老公!你上当了!上次我让你说“我爱你”被你整惨啦!这回我终于找回来了!耶!!...告诉你,儿子也是我收买的(代价是一顿麦当劳,划算!)!是不是感觉很压抑!告诉你,“好男不跟女斗”、“最毒妇人心”你难道都没听说过?小乖乖,以后可千万别和我斗噢,否则......反正受伤的不是我!哈哈......
对了,顺便告诉你一声,这本日记我用泻药溶水泡过(后来用吹风机烤干才开始写的),我知道你看书时有舔手指的习惯(我不喜欢嘛,有点象狗狗),看来以后这个陋习也会改掉了......“泻的书”这个点子令我激动了好几天(天底下居然有我这么聪明的美女!),我真的很迫不及待地想看看你读完日记的样子!......好了我和儿子已经在“1号”门口等着阁下了(儿子还特地准备了相机)。
好了,好了,老公,喝口茶,消消气,咱俩这就算扯平了。......}
[老公气烘烘地喝了一大口茶,别说,这茶一喝,感觉还真是有点不一样,老公瞥了瞥嘴(也不过如此吗!)继续看日记,只见上面写倒:]
{ 再告诉你一个小秘密——进“1号”的时候当心“长空”、“飞雪”和“残剑”,当然这些只是“名枪”,“孔雀翎”、“打狗棒”和“拌马索”这种“暗箭”才叫防不胜防呢,至于其它的“惊喜”和“刺激”还是由你自己去体会好了......
还有:
(1)“1号”的灯怀了,手纸也用完了;
(2)家里已经没有“泻立停”了;
(3)最近天气湿热,闹肚子的人很多,附近药店的止泻药都脱销了;
(4)你刚才喝的茶水也被宝贝儿子下了猛料。那就是在武林已经消声灭迹几十年、杀人灭口,居家旅游的必备良药——“7日断肠散”和“含笑半步癫”,当然也都是由泻药搭配而成(配方保密),这回你不中招都难了!好自为之吧;
(5)我本来想发电子邮件提示你一下的,可是网上没有“霸王龙”甚至也找不到“紫霞”,无奈之下,只好发给“鳄鱼”(据说它是恐龙的后裔)了,非常希望你能收到!!
爱你的小丽!}
......
[老公在老婆和儿子的奚落下,跌跌撞撞地走进了“1号”,在经受了一番明枪暗箭的洗礼后终于可以“方便”了,奇怪的是尽管肚子很痛,但却怎么也大xuxu不出来,这是只见一张纸条,从门缝递了近来,上面邪道]
{ 老公,看你这么长时间没有出来,我想,你在喝茶之前应该抽烟了(我也不喜欢,呛死人了),如果真是这样的话,你xuxu的时候可能会比较困难,因为你抽的那包烟里放进了“泻立停”粉末外加我们任家祖传的独门猛药“鹤顶红”(别忘了我可是医生!),......基本原理就是先把水库的闸门关上,然后再向里面不停的注水...后果可想而知...我这还有更大包的泻药,也许你用的!!! }
老公(倒): ......!!
作者:
highgod0
时间:
2006-3-22 20:52
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脱光了衣服跟它干
有一天,两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说:”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?“
小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?
大麻雀笑笑说小KS,于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛,大麻雀只呼HELP,小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.
大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。
作者:
highgod0
时间:
2006-3-22 20:56
标题:
中国暴笑标语大全
在河南的国道上看见的:抢劫警车是违法的
在河南的国道上还看到绝对经典的一条:一人结扎,全家光荣
在贵州的施秉看到的:放火烧山,牢底坐穿
在铁路上看到的:横卧铁轨,不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语:国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。
北京某远郊县:少生孩子多种树,少养孩子多养猪!
湖南某乡政府:结贫穷的扎,上致富的环。
贵州铜仁,在去梵 净山的路上,一个屠宰场的标语: 以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语:光缆不含铜,偷盗要判刑!
安徽,归还农业贷款的标语:人死债不烂,父债子来还!
山东聊城监狱:人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民。
**分类,从我做起!--上海浦东新区宣传**分类的一则标语,发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
宁要家破,不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。
“一人超生,全村结扎!” 云南楚雄某农村标语。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着:“该扎不扎,见了就抓。“
山东某农村计划生育口号:“能引地引出来,能流地流出来,坚决不能生下来。“
江苏农村多处可见:“宁可血流成河,不准超生一个。“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠:“一胎环,二胎扎,三胎四胎杀杀杀!“
某地估计计划生育阻力较大,有关部门便刷了条标语:“喝药不夺瓶,上吊就给绳。“
某电厂门口大红字标语更绝:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!“
十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:“坚决打击挑脚筋!“看得人浑身发毛,不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。“,姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语:人和良种猪配种场
十五大后提出若干口号,据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......
高举xxx理论伟大旗帜!“,旁边路牌:“限高5.6米“;“
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围!“,旁边路牌:“请保持距离“;
“加快改革开放步伐!“,旁边路牌:“限速80公里/小时“;
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“,旁边路牌:“此处可调头“。
超强标语大奖得主:河南巩义某乡:不怕死的就来我们三十八里铺作案
作者:
cdyjwhq
时间:
2006-3-22 22:43
真是笑死人啦.收集在一起.不容易啊
作者:
cctv50
时间:
2006-4-10 20:14
不错,怎么没人顶?
作者:
redice
时间:
2006-4-10 20:53
女的红完这5次恋就太可怕了
作者:
ya20213
时间:
2006-4-11 15:21
不错,不错,是好帖啊。支持以下
作者:
caizhenc
时间:
2006-4-14 17:31
不错,应该学习。
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